Přišel jsem domů. Vítá mě radostně dcera: „Ahoj tatínku, co jsi mi přinesl?” Řekl jsem, že nic. Nato se obrátila na moji manželku: „Mami, běž vítat, tvůj manžel přišel.”
Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír? Čte si svoje práva.
Manžel přijde domů a povídá: „Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem cédéčko od Rolling Stones.” „Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!” „No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”
Co znamená, když žena chytí muže za zadek? Chce jeho peněženku.
Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?
Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”
Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!!!,, .
Jdu k soudu podat žádost o rozvod - žena se mnou nepromluvila už půl roku. Pitomče, co by jiný dal za takovou ženu! *By:{Zaly}*
Co je to maximální impotence? Když visí i parohy.
Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni, ty máš kulomet?”
Paní si přisedne k manželovi na sedačku a vášnivě zašeptá: „Miláčku, máš mě ještě rád?” „Stručněji,” přeruší ji muž. „Co chceš koupit?”
Umírá manželka. „Pepo, co mám dělat?” „Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”
Víš, proč Bůh stvořil pro partnerství v manželství muže a ženu? Protože dvě ženské by se v jedné domácnosti nesnesly.
„Přijmi mou upřímnou soustrast.” „Pročpak?” „Koupil jsem své ženě nový kožich!” „A co s tím mám já společného?” „Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”
Manželka je jediná siréna, která se zapne sama od sebe.