„Moje žena je velmi chladná!” „Tak ale v létě to může být příjemné, ne?”
„Pepo, platíš daně?” „Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”
Proč nosí ženy klobouk? Protože každá škatule musí mít dekl.
Stěžuje si ženáč: „Za svobodna jsem chodil na dršťkovou z domova do hospody, jak jsem se oženil, z hospody domů!”
„Tati,” osloví synek svého otce, „komu mám věřit, rádiu nebo mamince?” „Přijde na to, oč jde.” „No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý.”
Chlap na břehu najde lampu a z ní vylétne džin a říká: „Ty jsi mě našel, ty jsi můj pán a já ti splním každé přání.” Chlap se zamyslí a povídá: „Tak postav přes oceán dálnici z Evropy do Ameriky.” Džin prosí: „To není jen tak, to je pěkně těžký úkol, nechceš splnit něco lehčího?” „Tak mi vysvětli ženskou logiku,” řekne chlap. A Džin se hned ptá: „Kolik pruhů na každý straně má mít ta dálnice?”
50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí.
„Já kdybych vyhrál Gilotinu,” povídá u televize muž, „tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!”
Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: „Takže teď musím zastavit, že?” Na to učitel autoškoly odpoví: „Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně.”
Volá chlapík u řeky: „Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!” Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese. „Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!” Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”
Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem? Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.” Muž se na ni zděšeně podívá a odvětí: „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?!”
Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Ptá se paní manžela: „Jirko, co pořád hledáš v těch skříních?” „Ale nic!” „Jednu flašku Alenic sis schoval do splachovače na záchodě!”
„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”