Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Ptá se paní manžela: „Jirko, co pořád hledáš v těch skříních?” „Ale nic!” „Jednu flašku Alenic sis schoval do splachovače na záchodě!”
„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”
Statná dáma se na nádraží zváží a prohlíží si tabulku přiměřené váhy k výšce. „Tak vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet.”
„Tati,” osloví synek svého otce, „komu mám věřit, rádiu nebo mamince?” „Přijde na to, oč jde.” „No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý.”
Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!” „To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.” „Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
Kolik váží ideální tchyně? Dvě kila i s urnou.
Ptá se muž své ženy: ,,Kupovala by sis boty, kdyby si neměla nohy? Žena odpoví: ,,Jistě že ne'' ,,Tak proč si kupuješ podprsenku?'' řekne muž.
„Jak se má Petr, když ho opustila manželka?” „Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí!”
Chlap na břehu najde lampu a z ní vylétne džin a říká: „Ty jsi mě našel, ty jsi můj pán a já ti splním každé přání.” Chlap se zamyslí a povídá: „Tak postav přes oceán dálnici z Evropy do Ameriky.” Džin prosí: „To není jen tak, to je pěkně těžký úkol, nechceš splnit něco lehčího?” „Tak mi vysvětli ženskou logiku,” řekne chlap. A Džin se hned ptá: „Kolik pruhů na každý straně má mít ta dálnice?”
Víte, proč bůh stvořil vaginálni mykozu? "Aby i ženská poznala, jaké to je žít s podrážděnou pi*ou ..."
,,Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!´´ ,,To ano, jenže ta manželka není jeho!´´
Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem? Ženě dole něco chybí a nahoře přebývá, kdežto u muže je to naopak.
Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si novou kravatu. Podívá se na svého přítele tam dole a povídá mu: „Když mám novou kravatu, tak se nekoukáš, ale když jsem si včera koupil ponožky, tak tos čuměl!”
Bylo objeveno tajemství spokojeného rodinného života. Žena musí být „skřivánkem” a muž „sovou”. Ona tak nevidí, kdy se on vrátí večer domů a on zase nevidí, jak ona ráno vypadá po probuzení.