„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”
Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?” „To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”
Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...” Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!” Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”
Co je to? Je to černé a klepe nám to na dveře. Naše růžová budoucnost.
30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: „Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.”
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?” „No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla...”
Paní učitelka se ptá dětí:Tak děti vymyslete mi větu se slovem MANIFEST. Anička se přihlásí a říká: Ve Ždáře byl velký Manifest." A paní učitelka říká: Ano Aničko správně. Pak se přihlásí Pepíček a říká: Holkám smrdí a Máni fest.
Vrzly dveře,vrzly v pantu, přišla tlupa buzerantů, hned si lehli do postele, šoustali se do prdele, jeden zařval z plnejch hrdel, tys mi vole natrh prdel.
Proč mají blondýnky na televizi položenou břitvu? Aby měly ostrý obraz.
Jak dělají Skoti pomazánkové máslo? Smíchají zbytek másla se zbytkem pomazánky.
Kalousek a Nečas se bavíš o finanční situaci v letadle. Nečas říká: Vyhodím z okna 10 tisícovek ať má alespoň 10 lidí bude mít radost. Kalousek říká: Já vyhodím 20 pětistovek ať má alespoň 20 lidí radost. Pilot říká: Já vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.
„Pepíku, kde ses narodil??” ptá se pan učitel. „Prosím, v Praze.” „A která část??” „Já jsem se tam narodil celý!”
Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména? Pustí plechovku po schodech!
Chuck Norris přeplaval vypuštěný rybník.
Koho se nejvíc bojí lidojedi? Tchyně, ta se do nich při každé příležitosti pustí.