„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!” „A jak to skončilo?” zajímá se známý. Podařenec na to: „Jedna jedna.”
Sekundární pohlavní znaky se týkají nejen žen!
Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí? Máte na krku rozvod.
Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”
„Jean, doneste mi prosím skleničku whisky!” „Sire, dovoluji si upozornit, že jste od rána nic nejedl, měl byste něco zakousnout.” „Máte pravdu, přineste mi prosím whisky s ledem!”
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“
jde babka do nebe a potká svatého Petra ten jí převede přes bránu a babka sliší řvanííí skoro přes celý nebe a ptá se petra svatý petře prosimtě co je to za řev?? Petr odpoví ale to jen dělají díru do zad nějakému chlapovi aby mu mohli nesadi křídla aha odpoví babka po chvíli zase řev a tak se babka znovu ptá a co je zaase tohle tak petr zase odpoví to mu zase vrtají díru do hlavy aby mu mohli dát svatozář babka kívne hlavou a po chvíli řekne víš ty petřa já ti tak přemíšlím že já asi pudu do pekla a svatý petr odpoví ale babičko tam vás budou znásilňovat ze předu i ze zadu a babka na to odpoví no ale to nevadí tam už díru mám :DDDD
Jak dělají Skoti pomazánkové máslo? Smíchají zbytek másla se zbytkem pomazánky.
Potkali se dva: „Nazdar Karle, jak se máš, co dělá manželka, kam pospícháš, kolik je hodin, četl jsi dnešní noviny, jak hrála Sparta?” „Děkuji, dobře, pere, domů, půl osmé, nečetl, 3:2, nazdar.”
Chuck Norris chodí tak dlouho pro vodu, až voda dojde.
Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: „Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!”
Děda s holí se zlobí na řidiče autobusu: „Chlape, vy s tím jedete jako s hnojem!” „To jste na omylu,” namítl řidič, „s hnojem bych jel opatrněji... vy mi z auta nemůžete vypadat!”
Zlobí se zákazník v autoservisu: „Říkal jsem, vyrovnat plech - ne udělat mi z auta kabrioleta!”
Babička se o silvestrovské půlnoci probudí a vyčítá mladým: „To jste museli tak ťukat se skleničkami? Teď jste mě vzbudili!”
Pepíček přijde domů ze školy a brečí, že dostal pětku ze zeměpisu. Tatínek se ho ptá: „Pepíčku, a za co jsi tu pětku dostal?” „Nevěděl jsem, kde je Vietnam.” Tatínek na to: „To přece nemůže být daleko, jeden Vietnamec jezdí k nám do práce na kole!”