„To je teda nefér!” rozčiluje se při čtení Sportu Olda. „Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?”
Přijde nesmělý mladík domů a chlubí se matce, že má kluka. „Cože?” zděsí se starostlivá maminka. „Ty jseš gay?”
Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí. „Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka. „Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!”
Co vznikne, když spojíš ježka s drátem od telefonu! Kartáček na zuby.
Kde jsou blondýnky nejzdrženlivější? V baru. Často se tam zdrží až do rána.
Dopraváci zastaví teplouše a chystají se ho pokutovat. Hošan vyleze z nablýskaného kabrioletu, dojde k prvnímu policistovi a fascinovaně mu položí ruku na rameno. Policajt se ožene: „Jedeš?!” „Jedu,” řekl spokojeně gay a znovu nasedl.
Přijde do kasáren telegram, že vojínovi Novotkovi umřel otec. Velitel tedy dostal za úkoly, mu to šetrně oznámit. Nechal si tedy nastoupit vojáky do jedné řady a říká: Kdo z vás má otce, krok vpřed. Novotka kam se serete???
„Tímhle autobusem jezdím už deset let.” „A pamatujete si, kde jste nasedl?”
Víte jak zabavíte blondýnku? Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!
„Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci, ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?” „Naše kalhoty!”
Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!” Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”
Tento francouzský spisovatel napsal celkem dvě novely, my si zde uvedeme dvě náhodné.
Co je těžší než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
Mezi teroristy: „Tak co, sehnal jsi granáty?” „Granáty zrovna ne, ale mám něco lepšího - pytel granátových jablek!”
„Dobrý den, my jsme Svědkové Jehovovi.” „Ale - a kdy se to má Jehova ženit?”