Proč nemají slovenské děti rády somálské? Protože jsou nafoukané.
„Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!” „Tomu ty říkáš potěšení?” „Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!”
konec světa bude přibližně asi za 5, 4, 3, 2, 1, 0, -1, -2, -3, ...
Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”
Poslední slova krátkozrakého v lese: "Promiňte, to vy vždycky sbíráte maliny v takovém huňatém kožichu?"
Chuck Norris skákal s padákem.. padák se mu neotevřel.. druhý den ho šel reklamovat. Říká jeden týpek druhému : Hele , prý skinheadi zachránili cikánovi život.. a ten druhý na to : Nepovídej! A jak?? A on mu odpovídá: No.. přestali do něj kopat . Doufám že jste si dva nové vtipy užili . Pokud ne.. nic se neděje to se spraví ! :)
„Papoušek se ještě nevrátil do klece,” říká maminka Janě. „Nevíš, kde je?” „Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”
"Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "No, abych si nemusel zvykat na novou tchyni."
Střepinový soud je poprava granátem.
Se sousedem o závod Malý Jaroušek přišel domů a matce donesl kytici květů. matka se ho zeptala: kdepak jsi vzal ty květiny? - U pana Nováka. libí se ti? Ty jsou pro tebe. -Jsou moc hezké. A ví o tom pán Novák? -samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice.
Sedí dva u piva a společně teskní. Soused povídá: „Copak vy, vy si jen tak pijete, ale mně utekla žena!” „To nic není, mně se naopak zase vrátila!”
Otázka na Rádio Jerevan: „Může Američan nazvat prvního muže státu potřeštěným dědkem?” Odpověď: „Ano!” Otázka na Rádio Jerevan: „A můžeme mi také?” Odpověď: „V principu ano - pokud myslíte prvního muže Ameriky!”
„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!” „A co manželka?” „Ta se to snad nedozví!”
Co je to? Měří to 160 cm a nedá se to zabít. Semir Gerkhan.
„Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?” „Jo, a co má být?” „Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!” „Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo.”