Má to dvě vejce a dvě stě zubů. Co je to? Krokodýl! Má to dvě stě vajec a dva zuby. Co je to? Domov důchodců!
Co je to: Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené? Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.
„Jean, slyším poplašné zařízení - běžte zavolat policii!” „To bych raději nedělal, pane.” „Ale proč?” „Protože jste si spletl dům.”
„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”
Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?” „Nee, já jsem ani nepíp.”
„Hrozí mi čtyřka z matiky,” stěžuje si kamarádovi Patrik. Kamarád mu poradí: „Tak ji zažaluj, že ti vyhrožuje!”
Starý pán zastaví na ulici blondýnku, která jde před ním. „Slečno, nechci nic říkat, ale vykukují vám z kalhot tanga.” „Díky, dědo, já si je hned svlíknu.”
Jde babička s Pepíčkem kolem ohrady a ukazuje mu: „Podívej, Pepíčku, to jsou krásné kravičky!” „Fuj,” ohrne nos Pepíček. „Vždyť dávají jen mléko!” „A co by měly dávat?” diví se babička. „Kakao a srát pudink.”
Někdy je to velké a někdy zase malé. Někdy tvrdé a někdy měkké. Co je to? Písmeno I.
Chuck Norris si dokáže pokecat i s autopilotem.
6. 3. 2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.
Omluva z nemocnice: Vážený pane Novotný, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka. Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci. Přejeme příjemný rok 2016!
Proč jsou doktoři celí v bílém? Aby nebylo poznat, když se bojí.
Návštěva vyprovází pana Nováka a ten protestuje: „Přece se nebudete obtěžovat s mým doprovodem.” „To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”
Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?” „Povoláním jsem řezník.”