Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?” „Nee, já jsem ani nepíp.”
Jak říkají kanibalové vánočnímu stromečku? Tsansovník.
Od malička se rád vrtal v cizích věcech... Zavřeli ho za znásilnění.
Starý pán zastaví na ulici blondýnku, která jde před ním. „Slečno, nechci nic říkat, ale vykukují vám z kalhot tanga.” „Díky, dědo, já si je hned svlíknu.”
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?” „No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla...”
Proč musí mít v kocourkovské nemocnici všichni pacienti při operaci bílý oděv? Aby chirurg věděl, jestli jim odněkud nestříká krev!
Někdy je to velké a někdy zase malé. Někdy tvrdé a někdy měkké. Co je to? Písmeno I.
Chuck Norris si dokáže pokecat i s autopilotem.
„Nemáte fotky svých dvojčátek?” „Tady.” „Ale to je jen jeden!” „Ten druhý je stejný.”
„Vy jezdíte na saních?” podivila se blondýnka ve společnosti sportovce. „Ani bych to do vás neřekla, že jste krotitel dravé zvěře...”
Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. „Samozřejmě že v celku,” zavrčí teplouš, „mám snad v prdeli jukebox?”
Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!” „Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”
Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?” „Ne, myslím, že mu to stačí...”
Chuck Norris se nenarodil, ale prokopal.
O přestávce se hádají dva žáci. „Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich. „A ty ještě větší!” odpovídá druhý. „Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”