„Já už jsem zvyklá jezdit v autě,” pochlubila se učiteli autoškoly na první hodině krásná blondýnka a sedla si na zadní sedadlo.
Baví se dva prognostici: „Půjde-li to takovýmhle tempem, tak každá desátá žena bude prostitutka a zbylé budou nezaměstnané!”
„Hele, ty máš tak malou ženu!” „A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...”
Chuck Norris porazil Slunce v soutěži zářivosti.
Paní Konrádová už delší dobu sleduje upraveného muže v kvádru, který vybírá z košů autobusové jízdenky. Jde k němu a opovržlivě se zeptá: „Máte to zapotřebí, hrabat se tu v popelnicích?” „Mám - všechny ty lístky si dám do nákladů!”
Pozor! Ujištění hygieniků: Koupání v Neratovicích je bezpečné. Zn.: Chlór použit.
Hlášení rádia Jerevan: „Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují...”
Chuck Norris vyhrál Wimbledon. Byl však dodatečně diskvalifikován, poté co se zjistilo, že mu jeho servisman zapomněl vyplést raketu.
„Přiznám všechno!” dušuje se při mučení vězeň. „Jenom mi musíte říct, co jsem teda provedl?”
Malý cikán se ptá bílého spolužáka: „Že neuhádneš, co dostanu od táty pod stromeček?” „To nevím.” „Tvoje kolo!”
Zákon tří dnů Jakmile hledáte věc, kterou nutně potřebujete, najdete jen věci, které jste nutně potřebovali včera. Ale nebojte, co potřebujete dnes, najdete zítra.
Proč nemůžou mít ženy v podpaží trávu? Rozutekly by se jim kozy.
Baví se dvě kamarádky: „Tak co jsi od toho milionáře dostala k svátku?” „Syfilis.”
Co se hledá ještě hůř než pověstná jehla v kupce sena? Zápalka v kupce sena.
Ministerstvo zdravotnictví spustilo novou kampaň: „Předejdi nemocím - umři.”