Úsek řeky je místo, kde je řeka useknutá.
„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.” „Ale já žádný knír nemám!” „No právě, moje žena ano!”
Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. „Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?” „To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín. I ve tmě.
„V českém šoubyznysu je pěknej cirkus!” „Proč myslíš?” „No vždyť je to na první pohled jasné - zpěvačka Bílá je cikánka, kolega Černoch je bílý...”
Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o čtyři stovky méně. „No dobře,” pomyslel si. „Zamlčím hlodavce!”
Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?” „Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”
Správné odpovědi na maturitní otázky: Odkud pochází piráti? - Z Karibiku Jaké zvířátko nejvíce hrabe? - Fischer Jaké zvířátko nejvíce mlaská a krká - Zeman Kde najdeme avatara? - Mezi kandidáty na prezidenta
Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni, ty máš kulomet?”
Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami? Ano, pokud se má Hofman k činu.
Pán vrazí do zverimexu s ledním medvědem a řve: ,,Kde je ten debil, co mi tu loni prodal křečka?!''
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá: „Chceš pomoct Pepíčku??“ Pepíček na to: „Tak mě vysaďte.“ Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: „A zdrháme dědo.“
„Kušuj,” odhání od televize táta bobr mámu bobřici, „koukám na Bobru 11!”
Potká okurka chleba s máslem a konstatuje: „Už zase namazanej?”
Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: „Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?” „15 liber.” „A do dvacáté?” „10 liber.” Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”