Metráková ženská se pozoruje před zrcadlem a ptá se manžela: „Mám nějaký sval, viď?” „Jo,” povídá muž, „sval špekoun!”
V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.” „Cože? Všichni čtyři?”
Chuck Norris vidí ve tmě. I když má zavřené oči.
„Pane malíři, budu na tom obraze krásná?” „Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”
Stěžuje si v milionářském klubu zámožný Skot: „Chtěl jsem ušetřit za pozemek, tak jsem si postavil dům přímo pod mostem. Ale že se mi to pěkně vymstilo, všichni si teď o mně myslí, že jsem bezdomovec!”
Chuck Norris si uplete gumáky z vlny!
Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!” Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.
O Silvestru v jednom hotelu: „Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”
„Jó, Kamasutra,” postěžoval si děda, „to je pro mě sci-fi!”
Do přepadené banky vlétne policista se zbraní a křičí na vyrušené lupiče: „Jménem zákona, všichni ruce vzhůru!” „No dobře,” uzná nejstarší, „ale jménem kterého zákona?”
Chuck Norris nechodí na záchod. Záchod chodí za Chuckem Norrisem.
Jak se řekne taktně, když vdaná žena čeká nemanželské dítě? Že čeká návštěvu.
Když Chuck Norris plácne do kovadliny, stane se zní pánev.
Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?” „Nic,” odpoví překvapeně obsluha. Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”