Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?” „Nic,” odpoví překvapeně obsluha. Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”
Školní představení, hlavní aktérka má strašnou trému, a tak jí maminka radí: „Říkej si pořád: nemám trému, nemám trému... Určitě ti to pomůže.” Vycházející hvězdička přijde na pódium, vezme do ruky mikrofon a povídá: „Dobrý den, jmenuji se Veronika Vyčvachtalová a nemám trému, nemám trému...”
„Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?” ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. „Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to...” „Musíš na to jinak,” poučuje ho kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...” „No a co?” „No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”
Lord si k sobě jednou zavolá sluhu: „Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?” Jean odvětí: „Nemohu si stěžovat, sire.” Lord se až podiví: „To jsem takový dobrák?” „Nikoliv, sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu.”
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: „Kdy už bude konečně poprava?” „Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.” „A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!”
Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?” „Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”
„V obchodě se mě pokusili okrást,” stěžuje si mladá blondýnka, „na lístku bylo 1111,46 a prodavačka po mně chtěla 1111,50!”
Jaká je mužská představa romantiky? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
Chuck Norris se už třikrát úspěšně pokusil o sebevraždu!
Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?” „Proboha, a proč?” „Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”
Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: „Franto, dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha!”
FBI je Francouz bez inteligence.
„Podívej, babička!” upozorňuje bratra na ulici Vašek. „Kde? Nikde ji nevidím.” „Taky není naše!”
Chuck Norris dokáže zahrát vibráto na piano!