Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.” Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.” Klient: „A kde to má jako být?” Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?” Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?” Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?” Klient: „Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!”
Volá policista na tísňovou linku: „Rychle přijeďte, kolegovi uvízl v puse výfuk!” „Cože, vy si ze mě děláte legraci?!” naštve se operátorka. „Nedělám, čestně. Prosím, pospěšte si, ať už můžu konečně nastartovat!”
Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem, Jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě.
Přijde holčička ze školy a říká: „Babi, to je hustý!” Babička vaří: „Ne. Ještě je to řídký.”
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.
„Představ si to,” vypráví v hospodě Kája. „Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!” „A co je na tom divného?” mávne rukou kámoš. „Všechny ženské jsou mrchy, s tím nic nenaděláš.” „O jakých ženských to mluvíš?” podiví se Karel. „Vždyť já jsem svobodný!”
„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!” „Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”
Povídá blondýnka na sedadle spolujezdce kamarádce u volantu: „Proč svítíš? Tady je to hnusné i ve dne!”
Víte, jaká je nejznámější stavba v Brně? Výpadovka na Prahu!
„Jean, proč venku prší?” „Nevím, pane.” „Tak se běž někoho zeptat!”
Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.
„Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prdele,” praví soudce, „ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!”
Polákovi si koupí nové pancéřové pianino. „Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!” „Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c). „Protože já jsem ženská, a né muž!”
Na inzertní oddělení regionální televize zavolal jistý občan: „Chtěl bych dát do vaší televize oznámení, že zítra v osm hodin se bude konat dražba.” „Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít - na týden, nebo na měsíc?”