Přišla postarší paní, o které by se dalo předpokládat, že ví, jak se porcuje vepřové, a požádala řezníka: „Prosím vás, chtěla bych tři kotlety, ale mohl byste mi je rozdělit na čtyři díly? Víte, bude nás pět a já to nejím.”
Předevčírem jsem ztratil 10 tisíc korun. Nálezci dám za odměnu Rolls-Royce.
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny našel. Muž jen odpoví: „Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to o mnoho lacinější. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona...”
Reklama: „Bojíte se smrti? Navštivte naše lékařské středisko pro seniory a my vám názorně ukážeme, že umírání nebolí.”
„To zboží je fórové!” zlobí se zákazník na prodavače. „A co jste myslel? Vždyť jste v ptákovinách!”
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: „Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!” Slečna zrudne a začne křičet: „Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!”
Nespokojený zákazník v supermarketu po přečtení etikety na jogurtu rozčileně konstatuje: „Obsahuje cukr, borůvka, aroma. Tak to mají na tom jogurtu úplnou pravdu, že je tam jedna borůvka!”
„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.” To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?” Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”
„Teda, pane prodavači, to jsou ceny, máte vůbec svědomí?” „A kolik ho potřebujete?”
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: „Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?”
V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?” „Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?” „Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: „Co stojí hořčice?” „Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka. „Tak mně jí dejte kilo!”
Pán nakupuje - jeden kartáček na zuby, jeden ručník, jedno pivo, jeden hřeben... Prodavačka povídá: „Vy budete určitě starý mládenec.” „Ano, a jak jste to poznala?” „Která by si takovýho hloupýho šeredu uvázala na krk!”
Jaký je rozdíl mezi dobrým psem a špatným výrobkem? Žádný, oba se vracejí zpátky.