„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”
„Pane,” oslovila ho mladá hosteska, „nechcete vyzkoušet naši novou toaletní vodu? Je zrovna ve slevě...” „Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
Svítí vašemu prášku červená? Pokud zrovna nikde okolo nevidíte uniformovaného policistu, nic si z toho nemusíte dělat.
Banka, oddělení úvěrů. „Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.”
„Jsou ti kapři živí?” „Pochopitelně.” „A čerství?”
Prodám barevnou hudbu. Zn.: Jsem rasista.
Daruji štěňátka německého ovčáka. Zn. Žádná restaurace nebo bufet.
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.
Chlap chodí po tržišti s ledním medvědem. Přistoupí k němu policajt a ptá se: „Pane, co tu děláte s tím medvědem? A ještě k tomu mezi lidmi!” „Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka!”
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlašuje: „Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!” Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?” Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”
Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.
„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli. „A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”
„Prosím, prodáváte knihu: Jak rychle zbohatnout?” „Ano, ale jen v sadě s Trestním zákoníkem.”
„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu. „Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!” Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka. „Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.