„Pane,” oslovila ho mladá hosteska, „nechcete vyzkoušet naši novou toaletní vodu? Je zrovna ve slevě...” „Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
Pán nakupuje - jeden kartáček na zuby, jeden ručník, jedno pivo, jeden hřeben... Prodavačka povídá: „Vy budete určitě starý mládenec.” „Ano, a jak jste to poznala?” „Která by si takovýho hloupýho šeredu uvázala na krk!”
„Jsou ti kapři živí?” „Pochopitelně.” „A čerství?”
„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”
V masně: „Pane prodavači, jak to, že je támhleten salám tak zelený?” Prodavač odvětí: „To je speciál pro vegetariány.”
Daruji štěňátka německého ovčáka. Zn. Žádná restaurace nebo bufet.
Prodám barevnou hudbu. Zn.: Jsem rasista.
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlašuje: „Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!” Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?” Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.
Chlap chodí po tržišti s ledním medvědem. Přistoupí k němu policajt a ptá se: „Pane, co tu děláte s tím medvědem? A ještě k tomu mezi lidmi!” „Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka!”
Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.
„Prosím, prodáváte knihu: Jak rychle zbohatnout?” „Ano, ale jen v sadě s Trestním zákoníkem.”
„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu. „Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”
„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli. „A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!” Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka. „Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.