Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.” „Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?” „Ne, souseda.”
„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží. „Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.” „Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!” „A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”
Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: „S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!”
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?” „Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.” „Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”
Stěžuje si majitel elektra známému: „Dneska ráno jsem měl otvírat krám, ale nemusel jsem se obtěžovat.” „Jakto?” „Nikdo už mi ho otevřel v noci!”
„Máte pravdu, že jsem chtěl triko s dlouhým rukávem,” zlobí se na prodavačku zákazník, „ale tady to má jeden rukáv delší než druhý!”
„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu. „Proč myslíte?” „Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”
„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!” „Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
V obchodě s textilem: „Přejete si, pane?” „Nějaký svetr.” „Jakou velikost?” „To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit.”
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!!
V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”
Zákazník v oděvech položí na pult čínský kroj a vítězoslavně povídá prodavači: „A teď už mi snad nechcete tvrdit, že to není od Číňanů?!”
Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”