Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!” Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”
„Vymyslel jsem si na bankovní účet takové heslo, že na něj nikdo nemůže přijít!” chlubí se příteli Eman. „Tak proč jseš tak nervózní?” „Nemůžu na něj za žádnou cenu přijít.”
V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”
„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?” „Arnošt Dadák.”
Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové? Policajti zase budou ti nejhloupější.
Prodám ložní prádlo. Zn.: Ještě ho nikdo nenosil.
Reklama: „Kupte u nás 1 000 MB RAM a dostanete 24 MB absolutně bezplatně.”
Reklama. Životní pojištění na vaší poště: „No, to je skvělý, přijdu tam a řeknu: Slečno, tohle je na celej život.” Přijde tam a za přepážkou sedí chlap jako hora: „Slečno...”
„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička. Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”
Prodám padák, jednou použitý, nikdy neotevřený. Zn.: S malou skvrnou.
Stěžuje si majitel elektra známému: „Dneska ráno jsem měl otvírat krám, ale nemusel jsem se obtěžovat.” „Jakto?” „Nikdo už mi ho otevřel v noci!”
„Proč se jen náš Franta v mládí nerozhodl místo ragby radši pro fotbal,” běduje v potravinách paní Hejdová. „Copak, něco se mu stalo?” vyzvídá vševědoucí prodavačka. „To bych řekla, vypíchl si míčem oko!”
Svěřuje se řezník ženě: „Asi začnu prodávat barbíny!” „Neblbni, co tě to napadlo?” „No, umíš si představit, kolik bych na tom musel vydělat, když po mně každou chvíli někdo chce panenku?”
V telefonu u Vomáčků se ozve ženský hlas: „Volám na ten inzerát z novin - prodám pianino. Jmenuji se Nina, tak za kolik byste toho pyja prodal?”
Reklama: „Bible učí milovat bližního. Kámasútra radí jak. A náš organizér radí koho a kdy.”