Do spořitelny přijde starý, otrhaný bezdomovec a chce uzavřít stavební spoření. „Nezlobte se, že se tak ptám. Ale na co chcete spořit?” podiví se úředník za přepážkou. „No přece, na novou střechu nad hlavou,” zlobí se santusák. „Na novou popelnici!”
„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!” „Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
Reklama na pribináčka, v televizi běží znělka: „Každý den jedině... Pramen zdraví z Posázaví!” A na obrazovce je pramen a říká na všechny strany: „Ahoj! Ahoj! Ahoj!”
„Vymyslel jsem si na bankovní účet takové heslo, že na něj nikdo nemůže přijít!” chlubí se příteli Eman. „Tak proč jseš tak nervózní?” „Nemůžu na něj za žádnou cenu přijít.”
Zákazník v oděvech položí na pult čínský kroj a vítězoslavně povídá prodavači: „A teď už mi snad nechcete tvrdit, že to není od Číňanů?!”
Do pobočky Všeobecné stavební spořitelny přijde policista a prosí přítomnou obchodní zástupkyni: „Mohla byste mi zavolat Spoření s Modrou pyramidou?” „Koho, prosím?” nevěří vlastním uším pracovnice spořitelny. Policista si narovná čepici, založí ruce do kapes a opakuje: „Chci zavolat spoření s Modrou pyramidou. V letáku se píše, že je moudré, tak bych se ho potřeboval na něco zeptat!”
Prodám ložní prádlo. Zn.: Ještě ho nikdo nenosil.
„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu. „Proč myslíte?” „Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?” „Ne, souseda.”
V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?” „Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”
Přijde muž do uzenin a přeje si půl kila točeného salámu. Prodavačka se usměje a ptá se: „Chcete bratislavský, paprikový, výběrový...?” Muž odvětí: „Ne, já to chci do plavek.”
„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží. „Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
Prodám kulovnici, jednou použitou. Zn.: Nováková - vdova.
„Kde jsi byl tak dlouho?” „Čekal jsem v supermarketu.” „To nakupovalo tolik lidí?” „Ne, tolik lidí bylo na reklamacích!”
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.