Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!
„Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v potravinách. „Nevadí,” praví stařík, „dejte mi včerejší.”
„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu. „Proč myslíte?” „Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”
Přijde chlápek do obchodu a zařve: „Prosil bych krabičku zápalek!” „Nekřičte na mě, nejsem hluchá,” rozčílí se prodavačka. „S filtrem nebo bez?”
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?” „Ne, souseda.”
V obchodě s textilem: „Přejete si, pane?” „Nějaký svetr.” „Jakou velikost?” „To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit.”
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?” „Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.” „Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”
Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí. „Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji. „A kolikrát denně bych měla cvičit?” „To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”
Zákazník v oděvech položí na pult čínský kroj a vítězoslavně povídá prodavači: „A teď už mi snad nechcete tvrdit, že to není od Číňanů?!”
Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”
„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?” „Arnošt Dadák.”
„Máte pravdu, že jsem chtěl triko s dlouhým rukávem,” zlobí se na prodavačku zákazník, „ale tady to má jeden rukáv delší než druhý!”
„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!” „Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
„Tohle je náš nejlepší obchodní zástupce,” ukazuje novému zaměstnanci šéf stavební firmy. „Včera například prodal střešní tašky skupince bezdomovců!”
„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička. Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”