„Když si u nás koupíte čtyři Tatranky, dostanete k tomu jednu zdarma!” láká zákazníka prodavačka. „A co kdybych si koupil jen tu jednu?”
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?” „Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.” „Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.
Zákazník v oděvech položí na pult čínský kroj a vítězoslavně povídá prodavači: „A teď už mi snad nechcete tvrdit, že to není od Číňanů?!”
Speciální protikrizová akce: Přijďte k nám do práce a dostanete výplatu se 70% slevou!
Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”
Do spořitelny přijde starý, otrhaný bezdomovec a chce uzavřít stavební spoření. „Nezlobte se, že se tak ptám. Ale na co chcete spořit?” podiví se úředník za přepážkou. „No přece, na novou střechu nad hlavou,” zlobí se santusák. „Na novou popelnici!”
Prodám ložní prádlo. Zn.: Ještě ho nikdo nenosil.
„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!” „Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?” „Ne, souseda.”
Cenový hit: Nuladílné plavky za pouhých 19,90 Kč!
Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”
V obchodě s textilem: „Přejete si, pane?” „Nějaký svetr.” „Jakou velikost?” „To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit.”
Prodám kulovnici, jednou použitou. Zn.: Nováková - vdova.