Až budeme v Evropské Unii, budou muset studenti při přezkoušení před Komisi EU.
Zvolá Mečiar: „Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?” „No přece vy, pane Mečiar,” odpoví zrcadlo. „A proč?” zajímá se politik. „No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!”
Proč si poslanci drží svá místa zuby nehty? Až přijdou o imunitu, většina z nich bude muset emigrovat.
Nejkratší anekdota: Dva ministři v tramvaji.
Lidovec je socialista chodící do kostela.
Filípek má dvacet korun a chce si koupit čokoládu, ale v obchodě mu řeknou, že ji zdražili. Jde smutně po ulici a nadává: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!” Vedle něj jede premiér, uslyší ho a povídá svým poradcům: „To je ale blbé děcko, zdražili jsme přece všecko!”
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské: „Řekněte nám, prosím vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?” Monika: „No, víte, Clinton mi slíbil flek.”
Dagmar Havlovou si jako malé pískle umím živě představit.
Víš, jak se říká BISce? Grosstapo!
Co to je, když se srazí auto a autobus plný politiků? No, přece nesmysl. Politici nebudou jezdit autobusem!
Co je to: v předu jede mercedes, za ním jede sanitka a za sanitkou pohřební vůz? Havel jedoucí na dovolenou.
Problém socialismu je v tom, že mu nakonec dojdou cizí peníze.
„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”
Co dělá úředník, který se šťourá v nose? Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.
„Už toho mám dost, Johne,” vyčítá manželka prezidentu Kennedymu. „Jeden malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!”