Na služební cestě se šéf ptá své sekretářky: „Slečno, a máte s sebou antikoncepci?” „Ach, na tohle jsem zapomněla!” spráskne ruce sekretářka. „Ale nebojte se, hned ji vypracuji.”
„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.” „A tobě se to už někdy stalo?” „Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”
Ptají se chlápka u přijímacího pohovoru: „A jakým jazykem mluvíte?” „Tím, co mám v hubě!”
„A to vepřové je čerstvé?” „Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.”
„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní. „A co jsme dělali?” „Nic.” „To jo, to jsem celý já.”
U preparátorské dílny někdo zvoní. Otevře pracovník a ptá se muže, co si přeje. Muž říká: „Posílá mě k vám manželka. Mám prý se nechat vycpat!”
„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi. „Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: „Kdes byl letos na dovolené?” „Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.” „No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě.”
Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?” „Proboha, a proč?” „Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”
Proč jdou dva řezníci do sadu? Bude sado maso.
Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: „Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”
Kominík spadne pozadu do komína. Vidí to druhý a dobírá si ho: „Už zase válíš šunky?”
„Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou.” „Co dělal?” „Pyrotechnika.”
„Byl tady ten zástupce od Rosomacu,” hlásí šéfovi stavební firmy manažer. „A...?” „Smrděl jako rosomák!”
Sekretářka: „Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?” Hotline: „Přesně.” Sekretářka: „A číslice mám psát taky malé?”