Na služební cestě se šéf ptá své sekretářky: „Slečno, a máte s sebou antikoncepci?” „Ach, na tohle jsem zapomněla!” spráskne ruce sekretářka. „Ale nebojte se, hned ji vypracuji.”
Šéf k věrnému zaměstnanci: „Ode dneška jsi mistr, takže nebudeš zametat, Pepo, podlahu TY, ale budete ji zametat, Pepo, VY!”
Stěžuje si nezaměstnaný pan Vodička: „Dneska stačí říct zaměstnavateli, že pamatuješ komunisty a on tě nevezme!”
„Náš holič je už na pravdě boží.” „Co se mu stalo?” „Ukazoval ženě, že už jí má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu!”
Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: „Kdes byl letos na dovolené?” „Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.” „No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě.”
Kominík spadne pozadu do komína. Vidí to druhý a dobírá si ho: „Už zase válíš šunky?”
V pátek padla a Jirka Jedlička už verbuje kolegu: „Nezašel bys v sobotu na kuželky?” „Nemůžu,” zklame ho spolupracovník, „jdeme se švagrem na bowling.”
„Kolik lidí tu pracuje na stavbě?” „S mistrem pět.” „A bez mistra?” „Nikdo.”
Sliboval hory, doly - stal se šéfem hutí.
„Jakápak veselá kopa?” zlobí se šéf na zaměstnance. „Vždyť mi ještě nebylo ani padesát!”
„Pane Horáček, co to uvádíte za titul - INS.?” „Protože mě podřízení každou chvíli inzultují!”
„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi. „Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
„Na pracovišti jsem Bůh,” vypráví chlápek. „Každý ví, že existuji, ale nikdo mě tam ještě neviděl!”
Je navržen nový diplom pro nejlepší sekretářky: Sofa a nad ní holubice. Pod tím nápis: „Lehni, nebo vyletíš.”
Starou prodavačku květin na hřbitově vyhodili a jediné místo, které našla byla hajzlbába. Zhostila se této nevděčné role s klidem sobě vlastním. Chodila od jednoho záchodku k druhému a říkávala: „Trpím s vámi... Trpím s vámi...”