Krtina vznikne, když se krtek vykaká.
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!” „Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček. „Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
Na schůzkách si stěžuje třídní učitelka jednomu z rodičů: „Pane Vojáčku, váš Jarda zlomil panu řediteli fotbalovým míčem nos.” „Ale paní učitelko, proč to všechno svalujete na našeho Jarouška? Pan ředitel by měl mít rozum a nehrát s kluky fotbal, když sám dobře ví, že má svoje léta za sebou.”
Říjnová revoluce byla způsobena tím, že byla doba říje.
„Áďo, jak poznáš holé větné členy?” „Podle pleši.”
Jak se stupňuje slovo chudý? Chudý, chudší, totální chudoba, žebrák, učitel.
Nejbezpečnější místo je náš vinný sklípek - tatínek ho hlídá ve dne, v noci.
Krémový jogurt je Nivea s pribináčkem.
Kárá deváťák na školním záchodě, který je celý začouzený, přítomného prvňáčka: „Ty nevíš, že se na záchodě nesmí kouřit?!” „Vím,” odvětí mladší žák, „ale přeci tě nebudu bonzovat!”
Při hodině zeměpisu. „Kde leží Kuba, Pepíčku?” „V posteli a má hrozný kašel!” *By beruš2000*
O hodině: „Proč pořád smrkáš?” „Jsem alergický na školu.”
Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka.
Profesor říká: „Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte, prosím, potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.”
Památná věta je každá věta, kterou někdo řekl u památníku.
Sekundární pohlavní znaky se týkají nejen žen!