přijde pepíček ze školi a říká mamince mamí já už umím do 15ti tak mi to řekni 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15 a kde jsi vinechal 5ku a 12ku no pětku mam v žákovskí a dvanáctku jsem vipil za rohem.
Teologie je nauka o čaji.
Karel Sabina byl radioaktivní.
V Laponsku žijí lapkové.
Žákyně u tabule dostala za úkol narýsovat trojúhelník a na jednu odvěsnu napsat, co řekl Lenin, na druhou odvěsnu napsat, co řekl Stalin, a na přeponu napsat, co řekla nevěsta ženichovi při svatební noci. Žákyně hbitě odpoví: „To se mi tam nevejde.”
Když lišce teče pěna od huby, znamená to, že je to lišák a že se právě holí.
„Ta vlajka v učebnici není pravá!” zlobí se na občance Renata. „Ale je,” ujišťuje ji učitelka. „Tak jak to, že nevlaje?!”
Kapavka je, když někomu kape z nosu.
Profesor: „Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6 až 8krát?” Studentka (mírně červená): „Ppp... s...” Profesor: „Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to.” Studentka (šeptajíc): „Penis...” Profesor: „Hlasitěji!” Studentka: „Penis!” Profesor (hlasitý výbuch smíchu): „Hovno penis, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte.”
Plavidla jsou nástroje na utopení.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku.
Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”
Nepolapitelný zástupce řádu sov - výr vzdušný.
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!” „Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček. „Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
„Co je přísný metr?” krčí rameny Pepíček. „Nevím, já se s metrem nebavím.”