pan učitel kárá svou třídu: vy jste tak špatní v matematice že skoro 90% z vás propadá. v tu chvíli se jeden z žáků ozve: ale pane učiteli to není žádná pravda tolik nás tu ani není!
Jak můžu dojít ke správnému výsledku, když mám zlomenou nohu?
Každý večer poslouchám rádio Kox.
„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?” „To je, prosím, jasné - oba máme stejnou paní učitelku!”
Hádají se tři nadupaní šprti. První říká: „Jednu hodinu.” Druhý, chytřejší namítne: „Šedesát minut.” Třetí, nejchytřejší z těch třech, nesouhlasí: „3600 sekund!”
„Tatínek je pivař, viď, Frantíku,” říká paní učitelka při rozdávání domácích úkolů. „Nebo tě snad to: Dočkej času jako husa kvasu napadlo samotného?”
Elektrikář opravuje staré tramvaje.
„Pozor, děti,” pravila učitelka, „zakladatelem Říma byl Rómulus, ne Cikánus.”
Kdy Libuše řekla svou památnou větu: „Vidím město veliké, jehož sláva hvězd se dotýká?” Když se cestou do Prahy uhodila do hlavy.
Učitelka promlouvá do duše svým žákům. „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už nebudou na probíranou látku stačit!”
Krémový jogurt je Nivea s pribináčkem.
Co je malé, to je velké.
Záruční doba je doba za rukama.
Žáci z bývalé devítky poslali své exučitelce děkovný dopis a v něm mimojiné stálo: „Ve škole jsme se naučili pravopys.”
Deti ako robí ovečka? ,,Bééé!" A deti ako robí kohút? ,,Kikiríkí!" A sviňa robí ako? ,, Rozdajte si papiere. Od okna A,B..