Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”
„Až do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoliv ptát!” rozčílila se učitelka na Petra. „A to myslíte vážně?”
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!” „Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček. „Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
Hádají se tři nadupaní šprti. První říká: „Jednu hodinu.” Druhý, chytřejší namítne: „Šedesát minut.” Třetí, nejchytřejší z těch třech, nesouhlasí: „3600 sekund!”
„Pozor, děti,” pravila učitelka, „zakladatelem Říma byl Rómulus, ne Cikánus.”
Moje maminka je pro babičku líná kráva.
Aby se člověk stal učitelem, musí vystudovat učiliště.
Po ulici pobíhala historická žena s rozbitým mobilem.
Přistihl mě učitel, v záchodě cigarety. Říkám: „Jé, to jsem ani nevěděl, co jsem všechno vypil!”
Žáci z bývalé devítky poslali své exučitelce děkovný dopis a v něm mimojiné stálo: „Ve škole jsme se naučili pravopys.”
Paní učitelka se ptá ve škole dětí: „Co dělá váš tatínek?” Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.” „Dobře, Mařenko. A co dělá tvůj tatínek, Honzíku?” „Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.” Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!” Paní učitelka se zeptá: „A co dělal, než zemřel?” „Zmodral a pokadil se na koberec!”
Karel Sabina byl radioaktivní.
Kryštof Kolumbus objevil Ameriky.
Ten obal na sešit nemůže být špinavý - maminka mi ho každý rok pere.
Před lety na ZSV: „Co by se asi stalo, kdyby královna Alžběta zemřela?” „Ve Velké Británii už by nevládla královna matka, ale bezdětná královna.”