pan učitel kárá svou třídu: vy jste tak špatní v matematice že skoro 90% z vás propadá. v tu chvíli se jeden z žáků ozve: ale pane učiteli to není žádná pravda tolik nás tu ani není!
Roku 793 bylo japonské hlavní město přesunuto z Nary do Kjóta (sunulo ho 10 milionů Japonců).
Hádají se tři nadupaní šprti. První říká: „Jednu hodinu.” Druhý, chytřejší namítne: „Šedesát minut.” Třetí, nejchytřejší z těch třech, nesouhlasí: „3600 sekund!”
Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.
Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Jednotlivé děti postupně říkají své rýmy, až je řada na Pepíčkovi a ten říká: „V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena.” „Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!” „Jen počkejte, až přijde příliv.”
„Jakto, že nevíš, co je to kultura?” zlobí se zkoušející u maturity. „Já jsem se naučil celou učebnici Společenských věd nazpaměť,” povzdechl si maturant, „ale nestihnul jsem se naučit rejstřík...”
„Tak a teď si napíšeme test,” říká učitelka. „Doufám, že nikoho nepřistihnu při opisování.” Ze zadní lavice se ozve: „Taky doufám.”
Paní učitelka se ptá dětí v první třídě: "Děti, co nám dává ovce?" Děti jednohlasným pisklavým hlasem zakřičí: "Vlnu!" "A děti, co nám dává slepice?" "Vajíčka!" "A co nám dává kráva?" "Úkoly!"
Ve škole: „Co víš o významných matematicích starého Řecka?” „Všichni zemřeli...”
Beruška vodní je beruška, která když spadne do vody, tak se neutopí.
Krémový jogurt je Nivea s pribináčkem.
Co je malé, to je velké.
Učitel: „Kolega Novák k tabuli.” Novák prosí: „Pane profesore, dneska ne.” Učitel: „A proč bych jako neměl?” Novák: „Třeba z kolegiality.”
Učitelka si povzdechla: „Až ty se, Filipe, naučíš kreslit, tak už budou automatické štětce!”
Deti ako robí ovečka? ,,Bééé!" A deti ako robí kohút? ,,Kikiríkí!" A sviňa robí ako? ,, Rozdajte si papiere. Od okna A,B..