Paní učitelka napíše žákovi do žakovské: „Smrdí, umývat!” Tatínek odepíše: „Učit, nečuchat!”
Přijde učitelka do třídy a říká: „Dobrý den děti, posaďte se.” V průběhu hodiny se ptá: „Jak dělá kočka??” Klára: „Mňau, mňou.” „Jak dělá pes????” Honza: „Haf, haf.” „A jak dělá Pepíčku kráva????” Pepíček: „Dobrý den děti, posaďte se.”
Ve třídě se rozdávali peníze, které zbyly ze školy v přírodě. Učitelka volala děti jménem ke stolu: „Anička, Barunka, David... Robert!” Ze třídy se ozvalo: „Ten tu není!” „Já mu to vezmu,” nabídl se hned hlas v zadní řadě. Učitelka souhlasila, dotyčný peníze vzal - a Robert už je nikdy neviděl!
Krkavice je samička od krkavce.
„Na co chodit do školy?” zlobí se Pepíček. „Svačinu si můžu sníst i doma!”
Je pro mě velkým otazníkem, proč mi učitelka napsala do sešitu velký otazník.
Na výletě najde jeden ze žáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, kdo ví, co to je! Okamžitě to zahoď!”
Podle nového školního řádu musí každý žák, který přijde do školy pod vlivem alkoholu, zůstat po škole do té doby, než z něj vyprchá!
„Znáš nějaké podstatné jméno hromadné, Dopito?” „Doprava.” „Proč myslíš, že je doprava hromadné podstatné jméno?” „Je přece Městská hromadná doprava...”
Proč museli mít žáci při zkoušení ruce za zády? Aby učiteli něco neukradli ze stolu!
,,Proč mi lžeš, Pepíčku?´´ptá se paní učitelka.,,Víš, co se stane z dětí, které lžou?´´ ,,Politici nebo poslanci, paní učitelko...´´
Usmrkanec je dítě, které má každou chvíli rýmu.
Přijde matfyzák do fotolabu a chce vyvolat film v běžném formátu. Prodavačka se ho zeptá: „9 krát 13?” Matfyzák na to: „117. Proč?”
304 vpadli do Číny Hunové, Čína se rozdrobila až do 589 (kousků).
Včera začal tatínek stěhovat kuchyň - nejdřív snědl karbanátky, pak kyselé zelí...