Včera začal tatínek stěhovat kuchyň - nejdřív snědl karbanátky, pak kyselé zelí...
Profesor říká: „Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte, prosím, potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.”
Na výletě najde jeden ze žáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, kdo ví, co to je! Okamžitě to zahoď!”
Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: „Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla.” Přihlásí se Mařenka a říká: „Tak třeba: laň - dlaň.” „Výborně,” chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: „Já si hned myslel, že to nebude kuna...”
,,Proč mi lžeš, Pepíčku?´´ptá se paní učitelka.,,Víš, co se stane z dětí, které lžou?´´ ,,Politici nebo poslanci, paní učitelko...´´
Neokusuj tu tužku, toho hlodavce nám nemusíš názorně předvádět!
Metrosexuál ošahává soupravy v metru.
Marie Curie Sklodowská vynalezla rádio.
Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše otci : "Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já limuzínou !" Otec odpovídá : "Dobře, synku, posílám ti autobus !"
Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: „Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy.” „A co říkal?” „Že mě vyhodí ze školy!”
Odstředěné mléko je mléko, které se nedojí ve středu.
Ve škole se ptá učitel žáka: „Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?” „Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!”
„Čím je nechvalně proslaven kníže Boleslav?” zkouší Jáchyma dějepisářka. „Že chladnokrevně zabil svého bratra Václava.” „Dobře. A co udělal Boleslav II.?” „Asi nic, když už byl Václav po smrti.”
Do třídy vstoupí ředitel: „Děti, nekřičte tolik, vzbudíte paní učitelku!”
Biologické zbraně jsou zbraně, které dávají smysl jen biologům.