Přírodní řízek roste na stromě.
Dneska jsem se tu češtinu nabiftekoval.
Pro tebe by možná bylo, Horáčku, lepší to horší.
Hospodář je chlap, který sedí celý den v hospodě.
Paní učitelka zkouší děti a v tom si všimne, že Pepíček žvýká žvýkačku. Paní učitelka: ,,Okamžitě to jdi vyhodit!'' A Pepíček na to: ,,To nejde láďa mi jí jenom půjčil!''
Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?” „Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”
Masér kontroluje kvalitu masa.
Učitelka zvedne oči od slohovek a pohlédne na zářného zástupce zadních lavic: „Pepíčku, co to má znamenat - hvězdička neříkej hvězdička?” „No přece Nikdy neříkej nikdy.”
Černé věci jsou věci černochů.
Kytovci mají šťavnaté kýty.
„Dežo, Dežo,” povzdechla si beznadějně kantorka. „V osmé třídě už bys mohl vědět, že kefír je mléčný výrobek, a ne nějaký bratranec katarského emíra!”
„Jirko,” pravila profesorka, „mohl bys nám pohovořit o Otokaru Březinovi?” „Nó, ehm...” Jirka neví. „Tak jinak, říká ti něco jméno Jebavý?” „Jó, už jsem si vzpomněl. Otokar Březina byl gay!”
Hudební skladatel skládá desky z Avie.
Reklama je kříženec psa s lamou.
„Říkala jsem, že máte narýsovat úsečku o délce deset centimetrů, Nováku, a ne dvacet!” „Ale vždyť to je deset centimetrů.” „Samozřejmě, když někdo dává pravítko opačně!”