Učitelka matematiky nadává žákům: „Jak se nezlepšíte, přísahám, že vás nechám 80% propadnout! Ze zadní lavice se ozve smích: „Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není.”
Vtipná kaše je kaše, se kterou se vám každý vysměje.
Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá, z jakého oceánu jsou ty ryby uvnitř. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: „Správně, je to Tichý oceán!”
„Jak přišel Jan Žižka o oko, Liško?” zeptal se učitel. „Vypíchli mu ho Křižáci.” „Správně, a co víš o Křižácích?” „Že jsou to pěkně nebezpeční pavouci, když kvůli nim Žižka oslepl.”
„Co to děláš s mou židlí?!” rozkřikne se na Pavlíka učitelka. „Říkala jste, všechny židle nahoru...”
Sokol založil Josef Kajetán Tyl.
Když jsem říkala, aby sis sedl na židli, Horáčku, nemyslela jsem tím na opěradlo!
Paní učitelka se ptá: „Kde je největší jezero?” Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho raději nechce vyvolat. Když se ale z dětí nikdo nehlásí, tak ho přece vyvolá. A Pepíček řekne: „Pode mnou!”
Pepíček dostane k narozeninám granát a je s toho celej pryč.
„Jirko,” pravila profesorka, „mohl bys nám pohovořit o Otokaru Březinovi?” „Nó, ehm...” Jirka neví. „Tak jinak, říká ti něco jméno Jebavý?” „Jó, už jsem si vzpomněl. Otokar Březina byl gay!”
Můj křeček je tak čistotný, že čurá a kaká jen na jedno místo - do mističky s pitím.
Bikiny jsou šortky pro bikery - cyklisty.
Tání je, když sním pevné těleso Rohlík, po chvíli se mi udělá špatně od žaludku a vyzvracím ho v kapalném skupenství.
Jaký ročník má nejradějí středoškolák - narkoman? Čtvrtý, protože se berou drogy.
Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!”