Hádají se dva sourozenci, jaké jméno dají své nové zlaté rybičce. Sestra chce, aby to byla Péťa, ale bratrovi se to nelíbí a víc by se mu zamlouval Rambo. „No dobře,” řekne nakonec brácha, „tak se jí na to zeptáme.” Nakloní se k akváriu a ptá se rybičky: „Chceš se jmenovat Péťa, Rambo?”
Hovor: „Ústředna? Tady Jenda Vyskoč, chtěl bych spojit hotel Richmond, soukromou linku Michaela Jacksona do prezidentského apartmá, na účet volaného.”
Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchyni?” Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.” Vyšetřovatel: „Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.” Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.”
„Moje žena miluje psy a kočky.” „To máš kliku, moje dává přednost norkům a sobolům.”
Vrátí se Pepa z Bohnic, kde se léčil z toho, že je pes. Potká ho kolega a vyzvídá: „Tak už jsi zdravý?” „Pochopitelně, sáhni mi na čumák!”
Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká: „Koukej, už jsem je našel.” Ten druhý je zkusí a říká: „To nejsou moje.” a zahodí je do moře.
„Sire, váš doutník.” „Ano, Jean, já vím.” „Sire, váš doutník.” „Jean, vždyť říkám, že vím.” „Ano, sire, já vám věřím..., ale pálíte mi prsty!”
Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli: „Zastřelím tě, chlape bídná!” „Milost, prosím.” „Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím.” „Milost! Prosím, milost!” „Dobře, dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho!”
Kája se vrátí ze školy, mrskne aktovku pod stůl a stěžuje si mámě: „To není fér, dostal jsem kvůli našemu učiteli na fyziku pětku!” „Jakto, kvůli vašemu učiteli?” nechápe maminka. Kájík žaluje: „Nechtěl mi dát nápovědu padesát na padesát!”
„Jean,” pravil jednoho sychravého rána lord, „řekněte mi, kdy jsme měli naposled návštěvu?” „To je už asi patnáct let, sire.” „Vážně, Jean?” udiveně vrtí hlavou lord. „A kdo to byl?” „Já, sire. Přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.”
„Kdo pořád říká, že jsem veselá?” zlobí se jedna kopa.
Proč blondýnka nenakupuje u Vietnamců? Nechce se jí chodit do směnárny.
Sedí dvě blondýnky na mostě a jedna spadne dolů do vody. Záchranáři ji vyloví mrtvou a druhá blondýna běduje: „Jak se mohla utopit? Měla přece na nohou lodičky!”
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Ptá se pocestný babičky: „Nač máte tu pistoli?” „To kvůli znásilnění!” „Ale já vás nechci znásilnit!” „Ale budeš muset!”