Policajt se svěřuje kolegům na stanici: „Moje žena mi asi zahejbá...” Jeden dychtivý kolegáček se hned zajímá: „A kam? Doleva nebo doprava?”
Blondýnka se srazí v metru s Angličanem a cizinec se jí šetrně optá: „How are you?” Blondýna na to: „No jasně, že jsme měli havárii!”
Ptali se neobyčejně úspěšného zálesáka Hawkinse, jak balí holky. „Normálně,” nenuceně protahoval Hawkins. „Řeknu jim, že jsem Sam...”
Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to. „Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”
Zmodernizovaný slabikář: „Táta má mámu. Máma má Danu. Ó, táta se má!”
Táže se novomanželka manžela: „Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?” „Proč se ptáš?” „Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!”
Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci? Dá hrozně práce zase ji pak zaučovat.
Co udělá kanibal, když ho pálí žaludek hlady? Sní hasiče.
„Tak vy nám tedy tvrdíte, obžalovaný, že jste na žalobce hodil pouze rajčata. Potom mi tedy vysvětlete, jak přišel k té velikánské bouli?” „Ona byla ta rajčata v konzervě.”
Co je to hašené vápno? Zedník pod sprchou!
V lékárně: „Prosím intimní krém.” „Nahlas.” „Ne na hlas, na ptáka.”
„Maminka mě ráno budí tak, že mi do postele hodí kočku.” „Proč zrovna kočku?” „Protože spím s naším Alíkem.”
Potkají se dvě staré známé: „Dobrý den, tak vy jste se zase vdala?” „No ano, jdu na nákup, budu mu dělat guláš. Nemáte náhodou jed na krysy?”
Po operaci říká lékař pacientovi: „Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak.”
Mezi přáteli: „Cyrile, půjč mi deset korun.” „Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.”