„Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!” „To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka. Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”
Jak zmatete blondýnku? Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu. A jak zmate ona vás? Když přijde a řekne, že to udělala.
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
Víte, jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí? Na slepici může jezdit jenom kohout, kdežto na dálnici každý vůl!
Napovídá nepovoleným způsobem.
Jak dlouho žije myš? To záleží na kočce!
Co znamená, když má blondýnka na levém rameni kupku slámy? Průstřel hlavy z pravé strany.
Jaký je rozdíl mezi koltem a dekoltem? Žádný, oba se nosí po čertech nízko.
„Mohu vám donést k jídlu houby?” „Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.” „Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”
Vzkaz domů: „Milá mami, pošli mi nějaký dobrý prášky od bolesti hlavy, mám před zkouškou. Díky. PS: Tady v Praze všechno vykoupil T-Mobile, prý pro svý operátorky na den bojkotu.”
Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.
Baví se bruneta, zrzka a blondýna. Bruneta říká: „Já jsem u své dcery našla krabičku cigaret, já jsem nevěděla, že kouří.” Zrzka říká: „No jo, ale já jsem u svý dcery našla půl litru vodky, já nevěděla, že pije.” Blondýnka říká: „To není nic proti tomu, co jsem našla v pokoji svý dcery já. Našla jsem tam krabičku kondomů, já nevěděla, že má penis!”
Jako důvod pozdního příchodu uvedl, že prý cestou do školy pomáhal bezradnému autobusu.
Diskutují dva egyptologové na novém nalezišti a jeden odvážně prohlásí: „Pane kolego, myslím, že se mýlíte.” „No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?” „Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”
„Ten hnusák, Karel prochlastal celé naše stavební spoření!” stěžuje si kamarádce paní Holanová. „A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”