Řemeslník přijde domů s rukou v sádře. „Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška. „Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod. „Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
Kosák pokládá před kosici žížalu: „Tady máš ty nový stringy, jak jsi chtěla...”
V zoo: „Co to támhle je za zvířátko, s tou Coca-Colou?” „To je koloušek.”
Proč se blondýnky bojí jara? Protože se sklízí duté makovice.
„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg. „Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?” „Ruku, píchl si to totiž nožem.”
Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací. „Copak, nefunguje?” „Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!”
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: „Kde jsi byl celý den?” Jeník: „Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.” Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.”
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!” „No tak se svlékněte!” Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli. „Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.” Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak to je teda skutečně problém!” „No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”
„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!” „Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.” „No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”
Víš, proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...
Jakou výhodu mají Eskymáci? Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.
Kdy se poprvé prokázalo, že je Země kulatá? V roce 1948, to jsme se vysrali na Západ a z Východu přišlo hovno.
Je ještě stará doba a ve škole se učí děti o Leninovi. Děti neví vůbec, kdo to je, ale vědí vše z jeho životopisu. Jednoho dne vezme paní učitelka děti do lesa a mezi stromy vidí utíkat zajíce, a tak se dětí zeptá: „Děti, kdopak nám to tam za těmi stromy běží?” A jeden statečný kluk se přihlásí a říká: „Že by to byl ten Lenin?”
„Hele, ty jsi fakt svou ženu unesl, jo?” „No jo, no, unesl.” „A její rodiče tě nepronásledovali?” „Ale jo, pronásledovali.” „Hele, a dohonili tě?” „No, bydlí u nás.”
Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci? „Mami.”