Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!” „Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra. „To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”
Víte, jak se řeknou německy Češi? Lachendebestialischsimulantenbande.
Raymonda má každý rád - komediální seriál o americkém heterosexuálovi.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.” Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.”
„Tak jsem slyšel, že Sára má Parkinsonovu nemoc.” „To bude asi kec, vždyť to táhne s Zuckermanem!”
Proč blondýnce došel šampon za jeden den? Dodržovala následující instrukce na obalu: „Naneste, opláchněte, opakujte znovu...”
Zubní lékař se zadívá na pacienta: „Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš, vole... A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!”
Host v restauraci se ptá číšníka: „Můžete mi prozradit, co je to to tajemství šéfkuchaře?” Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”
Pán si stěžuje své mladé přítelkyni: „Vždycky když jsem s vámi, trpím skoliózou.” „Jak to myslíte?” podiví se kráska. „Jednoduše, prohne se mi peněženka.”
Slyšeli jste o tom policajtovi z pobřeží, který když zjistil, že se oběť utopila v rozbouřeném moři, začal zjišťovat, kdo ho na ni nastražil?
Někteří sklerotičtí řidiči si na rozličná místa v autě lepí cedulky s tím, co nesmí zapomenout udělat. Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod. Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL. Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”
„Maminko, ten pán před školou mi řekl, že když s ním půjdu do sklepa, koupí mi botičky.” „Jéžiši, a jaký botičky?” „No přece tyhle!”
Ga(n)g policajtů.
Američané poslali pro zvýšení sledovanosti do Afghánistánu Kevina Costnera.
„Děti,” zeptala se učitelka, „z čeho vznikl člověk?” Hlásí se Pepíček: „Z pračlověka.”