„Mohla byste mi půjčit nějakou baterku, milostivá?” povídá instalatér. „V tom záchodě vidím hovno!”
„Pane doktore, dnes se mi zdálo, že jsem lidojed a s celým kmenem jsme snědli ženu, která byla hrozně podobná mojí manželce.” „Ale to nic, uvolněte se, to byl jen sen!” „Ano? A kam se podle vás dnes poděla moje žena?”
Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!” „Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”
Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?” Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”
Výrovi se musí pěkně točit hlava, když se pořád točí dokola.
Na měsíci Saturnu objevili moře tvořené čístým lihem. NASA přechází na třísměnný provoz. Děti se opět touží stát kosmonauty.
Jaký je rozdíl mezi tím, co dělá politik na záchodě a tím, co dělá ve sněmovně? Žádný, protože vždy dělá hovno.
„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”
V masně: „Pane prodavači, jak to, že je támhleten salám tak zelený?” Prodavač odvětí: „To je speciál pro vegetariány.”
MF DNES, 14. 7. 2003: „Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU.”
„Tati, proč se děti nemohou dívat na ten film o půlnoci?” „Seď tiše a uvidíš!”
Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.” Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.”
Někdy je to velké a někdy zase malé. Někdy tvrdé a někdy měkké. Co je to? Písmeno I.
Zapněte si mozkovny, ať vám neuletí!
Vedoucí si zavolal číšníka: „Prosím tě, přestaň konečně vyhazovat opilé hosty ze dveří. Stále zapomínáš, že pracuješ v restauračním voze.”