Blondýnka se jde vykoupat do oblasti s ropnou skvrnou a když vyleze, povídá: „To jsem ale hezky opálená.”
Mimino je čtvernožec, dospělý člověk dvounožec.
Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc. „Kdo jste?” „Já jsem sólista Národního divadla!” „To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”
Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.
Říká ředitel zaměstnanci: „Vy jste opora naší papírny. Nevím, jak bychom to bez vás vydrželi, ale příští měsíc to zkusíme!”
Do Afghánistánu posíláme paradesantní brigádu, ale to jenom proto, že mají všichni paradentózu!
„Už nikdy nebudu řvát na vosu, ať jde do,” stěžuje si kamarádům Matěj. „A pročpak, Matýsku?” „Včera jsem to udělal a ona si to vzala natolik k srdci, že si nejmíň týden nesednu!”
„Proč jste ukradl to drahé plnící pero?” „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.”
Vysvětluje policista řidiči s rozbitým reflektorem: „Pamatujte si, buď vám svítí jedno nebo dvě světla, ale nikdy ne něco mezi tím!”
Kde stojí krávy, když prší? V dešti!
Jaký je nejlepší antivirový program na světě? Windows Uninstaller.
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: „Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?”
Lékař proklepává pacienta, přikládá mu na hrudník stetoskop, poslouchá, kroutí hlavou a nakonec konstatuje: „Buď jsem hluchej, nebo už nežijete.”
Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí: „Tatínku, já jsem dneska dostal tááákovou jedničku!”
Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!” „Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku...”