Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny? Měl totiž koupit finské rohlíky.
Z potopené lodi se zachránil jediný námořník. Na otázku, jak si počínal, pravil: „Docela jednoduše. Od rána jsem měl žízeň jako trám, no a toho trámu jsem se držel...”
Pan rada byl pozván na hon koroptví. Vracel se domů a potkal známého, který se vyptával, jak si pan rada zastřílel. Pan rada rozmrzele říká: „Kdyby se lesníků Franta nešel vyčurat, tak bych ani ptáka neviděl!”
„Nemohla byste mi dát místo čtyřky pětku?” prosí učitelku Pája. „Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka. „To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”
Inzerát: „Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi Zn.: Volné přibližně za tři týdny.”
Autosalon - pořad pro naše čtyřkolé miláčky.
Povídá paní: „Naposledy jsem svůj věk prozradila, když mi bylo 21, od té doby 30 let už nikomu!”
Vlnitý plech - vlasy Čísla 5.
Přijde cikánka na policii a říká: „Pán komisař, pán velkomóžny, okradli mě před kinom!” „A co vám ukradli?” „Třicet peněženek.”
„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!” „Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”
Dementi - pořad pro duševně choré.
Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku. „Jak rychle umíte psát na stroji?” „Tři sta úderů za minutu!” „Tak to vás bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!”
Nepíše si, co říkám. Píše jen to, co potřebuje.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.” Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”