„Naši na mě asi chtějí napsat barák,” oznamuje kámošovi Tonda, „tak to abych pomalu šel podat inzerát, že prodám barák s kuchařkou a zahradníkem!”
„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,” povídá paní Dana šéfovi. „To nic, já nejsem žárlivý.”
Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.
Vesničan se vrátí ze zápasu fotbalistů Sparty. „Na stadionu bylo tisíce fandů,” popisuje pak doma atmosféru. Starý tatík si povzdychne: „A žádnej Pepa!”
U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!” „Kdo to je?” „Neznám ho.” „A jak vypadá?” „Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”
„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník. „Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”
Byl nejrychlejší ze všech, protože opisoval.
Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: „Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?” „Já mám hrozný problémy!” „Tak napište Sally.” „Dobrá rada, jenže Sally jsem já!”
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!” Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka. „Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
Jak je zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
Říká paní učitelka Pepíčkovi: „Dojdi mi, prosím tě, pro mapu do kabinetu.” „Dobře, díky, nashledanou!”
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Odbory: Organizace, která bojuje za to, aby stále více lidí za stále více peněz stále méně pracovalo.
Jak poznáte sklerotického spisovatele? Ve svých knihách používá místo poznámek autora poznámky pro autora.
Prodám stavební materiál z N.Y. Zn.: Velmi lacině.