Co je vrcholem šetrnosti? Schovat si vítězný tiket na horší časy.
Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?” „Za skobu!” „???” „Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”
Teď hlásili v televizi, že venku je nula stupňů. Zítra má být dvakrát tak větší zima!
„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”
„Budíčééék!” skřehotá takhle ráno dotěrný starší brácha. „Jirko, vážně, já chci spát,” zlobí se Jana. „Tak tedy vážně. Vážení přátelé, přivítejme tento krásný den...”
„Pane učiteli, ale já si tu pětku na vysvědčení nezasloužím.” „Ano, máš pravdu, ale horší známky už nejsou.”
Proč by ženy měly také dostávat viagru? Aby vydržely déle stát u sporáku.
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: „Žer!”
„Pane vedoucí, v našem stanu je krysa!” „Buďte rádi, že není v kuchyni, to už byste ji měli na talíři.”
Přijde chlap do krčmy a povídá: „Zemřela mi manželka.” A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?” „Do hospody půjdeš jen přes moji mrtvolu!”
Falšování rublů je trestné a bude trestáno pokutou ve výši pěti dolarů!
„Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin.” „Rasputin, bez rase Putina...”
Ptá se zajíc zajíce, který má zavázanou ťapku: „Na honu?” „Ano.” „Lovec?” „Ano.” „Střelil?” „Ne, šlápl!”
„Člověče, jaktože vám ten hovnocuc zase nejde?!” rozčiluje se na najatého septikáře pan Schneider. „Ale on jde. Sám vidíte, že vycucl hovno!”
Jste-li líní vynášet smetí, postavte koš s odpadky před výtah a zavolejte policii, že jste objevili podezřelý balíček.