Pán bere stopařku a ptá se jí: „Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?” „Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!”
Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic? Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
Ptá se učitel Pepíčka: „Jak souložili staří Římané?” „Určitě hůř než mladí!”
„Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.
„Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mě to vždycky vzbudí.” „Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!”
Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.
„Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.”
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.
Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”
Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”
Od příštího roku by měla mít Česká televize další konkurenci v podobě nové stanice ČD (Českých drah).
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”
Trenér se hájí před majitelem klubu: „Víte, první gól je v play off velmi důležitý... a my už to pak měli hrozně těžké otočit...” „No dobře,” blahosklonně mu odpustí hokejový boss. „Tak si příště také koupíme první gól!”
Proč se Klaus přehnaně obává BSE? Protože Bohové musejí být šílení...