Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.
Naši politici páchají mnoho chyb. Škoda, že nepracují jako ženisté.
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. „A zkusila jste třeba počítat ovečky?” „No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”
Přijde Pepíček do obchodu a cituje babičku: „Prací prášek na praní!”
„Tati,” osloví synek svého otce, „komu mám věřit, rádiu nebo mamince?” „Přijde na to, oč jde.” „No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý.”
Přece jen vám v hlavě něco zůstalo - piliny.
Přijde paní k zubaři. „Nebojte se, paní, bude venku dřív, než řeknete švec.” „To mi říkejte, zrovna jako s manželem doma!”
„Pane vedoucí, co tady dělá ten pes?” „Právě kouše Pavlíka.”
Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu. „Proč tam máte ten provaz?” „Chtěl jsem se oběsit.” „Ale to musíte mít okolo krku.” „To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!”
Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol...” Řidič na to: „Kávu, prosím!”
Na pohřbu: „Podívejte se, jak si zoufá syn zesnulého, pláče, trhá si vlasy...” „To není syn zesnulého, to je jeho pojišťovací agent.”
Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”
Na párty vybrané společnosti: „A vy jste kdo?” „Říká vám něco jméno Karel Gott?” „Samozřejmě, pane.” „No vidíte, mně to jméno také něco říká. Ale pořád si za žádnou cenu nemůžu vzpomenout co...”
Pohlednice je krabička na pohledy.
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: „Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchyně, tak normálně vyjdu ze cviku.”