Chuck Norris našel odjištěný granát. „Granát,” pomyslel si Chuck Norris. „Chuck Norris,” pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.
Jak hrají kanibalové fotbal? S chutí.
Policisté najdou ve vaně mrtvolu. „To je v pohodě,” uklidňuje je velitel, „hodíme ten případ instalatérům.”
„Pane svědku, znáte obžalovaného?” „Ano, pracovali jsme spolu v bance.” „A kdy to bylo?” „Asi před dvěma měsíci nad ránem.”
V hotelové hale visí na zdi upozornění: „Nerušte noční klid našich hostí.” Ráno je pod nápisem připsáno: „Naučte šváby číst, prosím.”
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?” „Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.” „A proč jste se teda střelila do kolena?” „Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”
Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu? Cestující.
Čtyři zásady šťastného manželství: 1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet. 2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze. 3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex. 4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly.
Slyšeli jste už o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů. „Chtělo by to pejska,” pronese zoofil. „Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil. „Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil. Milovník adrenalinových sportů udělá: „Haf!”
Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?” „Prosím, čas nejvyšší.”
„Jean, má pes co žrát?” „Ne, pane.” „Tak co tady postáváš, běž zavolat toho pojišťováka od Loydu.”
Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.” „A jak jsi to vyřešil?” „Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”
Proč blondýnka nemůže zavolat 155? Nenajde na telefonu číslici 55.
„Paní, máte krásné zuby.” „To mám po mamince.” „A jak vám pěkně pasují.”