Jak poznáte, že se někdo dusí? Vypadá jako šmoula.
Jak poznáte psa závislého na prášcích? Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”
Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.” „Jaký si přejete?” „Těhotenský test.”
„Pane doktore, pomozte, před očima se mi dělají zelené kruhy!” „A jaké barvě byste dala přednost?”
U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.” „Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček. „Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.” Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?” „Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”
„Pane doktore,” táže se babička, „kolik vám dlužím za to, že jste vyléčil mou nahluchlost?” „Tisíc korun,” odpoví specialista. „Kolik jste říkal?” natahuje ucho stařenka. „Dva tisíce?” „Ne,” říká lékař, „tři tisíce!”
„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!” „A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”
Pacient: „Pane doktore, slyšel jsem, že léčíte bez poplatků?” Doktor: „Problémy se sluchem léčí ve vedlejším oddělení.”
„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?” „Pijete?” „Ne!” „Tak pijte a on vám zmodrá!”
Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”
Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.” „A proč?” diví se psychiatr. „Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”
Pacient: „Je to řídká choroba, kterou mám?” Lékař: „Vůbec ne. Hřbitovy jsou toho plné.”
Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?” „No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?” „No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”
„Zeptám se v kuchyni, jestli se smím zeptat.” - Sestra oznamuje, že jde zjistit, zda může nabídnout přídavky.
Chlubí se pán: „Byl jsem u sexuologa, že si čurám na špičky bot a dal mi něco, abych čural výš. Pomohlo to, teď si čurám na kolena!”