„Víš, co je to karambol?” zkouší doktůrka známý. „Samozřejmě,” odvětí lékař, „to je bolení karam.”
Host v ústavu pro tělesně postižené: „Líbí se mi váš smysl pro humor.” „A kdo by se nesmál, když mám dvě bránice?”
„A teď už mi, pane doktore, věříte, že je to úchyl do známek?” řekla se zadostiučiněním pacientka, jejíž manžel právě v ordinaci znásilnil červeného Masaryka z roku 1919.
„Pane doktore, co mám dělat, nerostou mi fousy?” „To je v pořádku, vždyť jste žena.” „Co? Ještě navíc jsem žena?”
Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem: „Váš muž je na prahu smrti.” Žena se ptá: „A můžete ho dostat přes?”
Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?” „Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”
Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem ho vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!” „Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!”
„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?” „Kokosové ořechy.”
Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.
Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”
„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?” „Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”
Proč se u doktora čeká tak dlouho? Protože Čas všechny rány zahojí.
Jaký je rozdíl mezi chirurgem a samurajem? Samuraj má při řezání žaludku 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.
Co je to recepis? Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.
„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček. Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”