Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?” „Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”
Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela. „A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka. Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!” „A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka. „Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”
„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček. Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”
Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.” „A proč?” diví se psychiatr. „Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”
Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?” „Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”
Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.
„Pane doktore, bolí mě zadek a nemůžu dýchat!” „Přestaňte dýchat zadkem a dýchejte nosem.”
Host v ústavu pro tělesně postižené: „Líbí se mi váš smysl pro humor.” „A kdo by se nesmál, když mám dvě bránice?”
U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.” „Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček. „Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.” Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?” „Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”
„Pane doktore,” táže se babička, „kolik vám dlužím za to, že jste vyléčil mou nahluchlost?” „Tisíc korun,” odpoví specialista. „Kolik jste říkal?” natahuje ucho stařenka. „Dva tisíce?” „Ne,” říká lékař, „tři tisíce!”
Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”
Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”
„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?” „Kokosové ořechy.”
„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.” „Snad páté, ne?” „Ale ano, to také.”
„Mám vám přinést bažanta?” táže se zdravotní sestra pacienta. „Sestři, vy jste anděl. A k němu mi doneste, prosím, smažené hranolky a víno.”