U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.” „Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček. „Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.” Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?” „Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”
„Pane doktore,” táže se babička, „kolik vám dlužím za to, že jste vyléčil mou nahluchlost?” „Tisíc korun,” odpoví specialista. „Kolik jste říkal?” natahuje ucho stařenka. „Dva tisíce?” „Ne,” říká lékař, „tři tisíce!”
Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”
„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?” „Kokosové ořechy.”
„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.” „Snad páté, ne?” „Ale ano, to také.”
Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá: „Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle.” „No tak to nedělejte.”
„Pane doktore, poslední dobou mám problémy se zrakem. Nějak nikde nevidím peníze.”
„Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně.” „A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?”
Vrátí se Pepa z Bohnic, kde se léčil z toho, že je pes. Potká ho kolega a vyzvídá: „Tak už jsi zdravý?” „Pochopitelně, sáhni mi na čumák!”
Co je to recepis? Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.
Manžel navštíví doktora své ženy. Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.” „Co budu proboha dělat?” „Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”
Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.
Žena u zubaře: „Pane doktore, já se bojím, já bych raději rodila, než abych cítila tu vrtačku.” „Tak se, paní, rychle rozmyslete, abych věděl, jak nastavit křeslo.”
Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!” Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?” „Ne, hrobař.”
„A co vaše paměť,” ptá se lékař pacienta, „zlepšuje se?” „Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?”