Svěřuje se pan Vodička v čekárně u doktora kamarádovi: „Asi začnu chodit na tenis, když mám ten tenisový loket.”
Proč se u doktora čeká tak dlouho? Protože Čas všechny rány zahojí.
U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.” „Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček. „Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.” Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?” „Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”
Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře...” „Co je dobře?” „Že to nemám já,” říká lékař.
K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?” „Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”
Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela. „A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka. Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!” „A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka. „Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”
„A co vaše paměť,” ptá se lékař pacienta, „zlepšuje se?” „Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?”
Za lékařem přijde žena bez prsou: „Co se vám, proboha, stalo?” „Manžel neměl na nárazník!”
„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?” „Kokosové ořechy.”
„Pane doktore, poslední dobou se cítím nějak bídně.” „A co já s tím? Máte nějaký pádný důvod žít?”
Vrátí se Pepa z Bohnic, kde se léčil z toho, že je pes. Potká ho kolega a vyzvídá: „Tak už jsi zdravý?” „Pochopitelně, sáhni mi na čumák!”
Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: „Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...” Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a povídá: „Tak co? Co říkal doktor?” A Kožíšek s takovým smutným pohledem: „Že asi umřeš.”
Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. „Za pět tisíc korun.” „To je drahé,” praví muž a odejde. Doktor ho náhodně potká za 14 dnů a povídá: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.” „Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”
Proč chodí chlápek o jedné noze? Protože je beznohý.