Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?” „Jen dvakrát!” „???” „Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”
Dívají se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé, kluci, já slyším.” Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.” A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu...”
„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!” Doktor zvolá: „To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!” „Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”
U lékaře: „Je mi líto, pane Vaněk, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.” „Díky Bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít!”
Pana Junáka, nastávajícího otce, probudí uprostřed noci světlo. Protře si oči a zjistí, že vychází zpod peřiny jeho těhotné manželky. Lehce s ní zacloumá a zašeptá: „Co ti to svítí pod peřinou?” „Klidně spi,” uklidňuje ho žena. „Malej si asi čte.”
Na lavičce v parku sedí blázen. Vždy škrtne sirkou, sfoukne ji a říká: „Ta funguje, tu si schovám!”
Přijde dement do zeleniny a chce brambory. Prodavačka: „Máte igelitový pytel?” Dement: „No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!”
Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!” „Na to je ale pozdě.” „Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.” „Tak to mám tedy ještě dost času!”
Gynekolog se podívá z okna a znejistí. „Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím.”
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
Do čekárny přijde pán se strašně vypouklým břichem. „Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka. „Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba - můj dlouholetý pivní pupek!”
Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: „Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!”
Říká doktor panu Novákovi: „Kam jste mi zmizel při vyšetření?” „Na záchod.” „A proč?” „Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!”
„Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?” „Ne, ale v čekárně je jeho manželka!” „A co ta tu chce?” „Přinesla jeho úmrtní oznámení!”
Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!” Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”