Povídá psychiatr svému pacientovi: „Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.” Pacient na to nešťastně: „Když já ženu do vody nedostanu!”
Stěžuje si babička u doktora: „Mám šedý zákal.” „A kolikrát denně se zakálíte?”
Lékař radí obézní pacientce: „Měla byste pěstovat lehkou atletiku.” „V mém věku, pane doktore?” „Pro začátek byste měla každý den přeskočit oběd a večeři...”
Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!” „Na to je ale pozdě.” „Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.” „Tak to mám tedy ještě dost času!”
Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!” Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”
„Minulý týden jsem jasně řekl, že při vaší nemoci nesmíte pít absolutně žádný alkohol. Tak proč se mě dnes zase ptáte,” rozčiluje se lékař. „No, já... já jen, jestli věda neudělala nějaké další pokroky?”
„Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.” „A jak vám je?” „Zle-eee.”
Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!” Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”
V nemocnici se ptá paní Třicátníková na svého manžela. „Váš manžel měl nádor na mozku, paní,” říká jí ošetřující doktorka Koubková. „Snažila jsem se ho zachránit, ale zemřel ihned po amputaci hlavy...”
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.
Na pohotovost přijde chlap s kudlou v zadku. Doktor se na něj rozčiluje: „Pane Horáček, vy nám sem chodíte pokaždý, když vás píchne u prdele!”
„Předepíšu vám tebletky.” „Nevezmu si je.” „Proč, máte alergii?” „Ne, ale příliš brzy by mi skončila nechopenka.”
Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”
„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.” „Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?” „Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”