„Já vám věřím,” řekl překvapenému hypochondrovi lékař. „Já vám věřím, že jste nemocný... ale duševně.”
Dnes jsem byla u dvou doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?
Povídá psychiatr svému pacientovi: „Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.” Pacient na to nešťastně: „Když já ženu do vody nedostanu!”
Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?” „Jen dvakrát!” „???” „Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”
„Předepíšu vám tebletky.” „Nevezmu si je.” „Proč, máte alergii?” „Ne, ale příliš brzy by mi skončila nechopenka.”
Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”
Na pohotovost přijde chlap s kudlou v zadku. Doktor se na něj rozčiluje: „Pane Horáček, vy nám sem chodíte pokaždý, když vás píchne u prdele!”
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.
Přijde zedník k doktorovi a říká: „Doktore já mám takovej malej problém.“Teď se odmlčí, doktor se naněj podívá a říká, že má pokračovat. „Já se nemůžu, po včerejší prácičice, vůbec vysrat." Doktor si ho prohlídne a říká :„Sundej si gatě, opři se čelem ke zdi a roztáhni nohy.“ Chlap to udělá. Doktor ho pořádně nakope do prdele, a pak prohodí „Teď se jdi vysrat.“ Ten zedník po chvíli přichází, prohazuje „Chlape doktore to šlo úplně krásně! Jak jste to udělal??“ A doktor „Příště, až budeš srat na stavbě, tak si nevytírej prdel papírem od CEMENTU!“
Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!” „Na to je ale pozdě.” „Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.” „Tak to mám tedy ještě dost času!”
Gynekolog se podívá z okna a znejistí. „Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím.”
Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!” Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”
Kde jsou pacienti nejotevřenější? Na operačním sále.
Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: „Tváře...”