Doktor na gynekologickém oddělení v nemocnici má vizitu. Vejde na pokoj a ptá se první pacientky: „Tak maminko, kdypak to čekáte?” „Pětadvacátého, pane doktore.” Přijde k druhé pacientce a opět se ptá: „Kdypak to čekáte vy?” „Taky pětadvacátého.” „A vy taky pětadvacátého?” ptá se třetí. „Ne, já s nima na tom školení nebyla.”
„Já vám věřím,” řekl překvapenému hypochondrovi lékař. „Já vám věřím, že jste nemocný... ale duševně.”
Na pohotovost přijde chlap s kudlou v zadku. Doktor se na něj rozčiluje: „Pane Horáček, vy nám sem chodíte pokaždý, když vás píchne u prdele!”
„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”
Kde jsou pacienti nejotevřenější? Na operačním sále.
„Předepíšu vám tebletky.” „Nevezmu si je.” „Proč, máte alergii?” „Ne, ale příliš brzy by mi skončila nechopenka.”
Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”
Dnes jsem byla u dvou doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?
„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.
Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!” Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”
V sexuologické poradně si stěžuje nešťastný muž: „Mám půlmetrový kaktus, ale stejně nepíchá!”
„Pane doktore, pomozte, můj muž mluví ze spaní.” „Dobře, předepíšu vám lék, po kterém přestane mluvit.” „Ne, to nechci, prosím předepište mu lék, po kterém bude mluvit více zřetelně.”
Přijde zedník k doktorovi a říká: „Doktore já mám takovej malej problém.“Teď se odmlčí, doktor se naněj podívá a říká, že má pokračovat. „Já se nemůžu, po včerejší prácičice, vůbec vysrat." Doktor si ho prohlídne a říká :„Sundej si gatě, opři se čelem ke zdi a roztáhni nohy.“ Chlap to udělá. Doktor ho pořádně nakope do prdele, a pak prohodí „Teď se jdi vysrat.“ Ten zedník po chvíli přichází, prohazuje „Chlape doktore to šlo úplně krásně! Jak jste to udělal??“ A doktor „Příště, až budeš srat na stavbě, tak si nevytírej prdel papírem od CEMENTU!“
Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!” „Na to je ale pozdě.” „Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.” „Tak to mám tedy ještě dost času!”
Gynekolog se podívá z okna a znejistí. „Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím.”