Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!” Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?” A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” Vzzzzzzzz... „Řekl jsem levou!” Vzzzzzzzz... „Ruku!”
Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.
Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a patologem? Chocholoušek má pacienty na hlavu a Slavíček na pitvu.
Zubař povídá pacientce: „Nemusíte tolik otevírat ústa.” „Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi,” diví se žena. „Ovšem,” odvětí dentista. „Ale já zůstávám venku!”
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.” Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?” „Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.” „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?” „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
„A proč se tak bojíte noci?” vyptává se blázna psychiatr. „Protože když přijde, všechno se ponoří do tmy - a já neumím plavat!”
„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg. „Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?” „Ruku, píchl si to totiž nožem.”
„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.” „Dýchejte pusou.” „Děkuji, doktore.” „Nemusíte děkovat, tři sta korun!”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”
„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.” „A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”
Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?” „Na co, potřebujete snad něco zamést?”
„Pane doktore, poraďte mi co s manželem, je strašně nedoslýchavý,” stěžuje si v ordinaci paní Smotlachová. „Vždycky, když mu řeknu, že bych jako žena v domácnosti měla mít taky nějaké své kapesné, podá mi kapesník!”